Mi micromundo expresado con macrosentimientos....

viernes, 26 de noviembre de 2010

Quimica

Todo en la vida esta regido por pura química, por reacciones. Y no solo hablo de los procesos como la digestión o la mera respiración, no. Cuando digo todo, es todo. La risa o incluso el hecho de enamorarte, el amor en sí, es química, puras hormonas.

Con la risa el cuerpo se oxigena seis veces mas que al respirar profundamente, por otra parte también se segregan endorfinas que producen una sensación de satisfacción, de bienestar. Además ayuda a curar el estrés, la depresión, la angustia y la falta de autoestima. Sí, la falta de autoestima también, increíble.

En cuanto al amor, eso es más complejo. Es impresionante, se supone que antes de fijarte en una persona, es porque ella encaja en tu molde, en tu prototipo. Y la cosa es: ¿cuándo creamos ese dichoso modelo? ¡De niños! Entre los cinco y ocho añitos desarrollamos unos mapas mentales en relación con experiencias y gente cercana.

Se dice que inconscientemente estamos continuamente “calculando” las posibilidades de éxito que tendríamos con prácticamente todas las personas que vemos. Y cuando al fin encuentras a una persona que encaja con tu ideal a quien amar, realmente hay electricidad y química:
Una señal de alarma se dispara y nuestro cuerpo entra en un completo caos; la presión arterial sube, el corazón entra en un traqueteo constante, se liberan grasas y azúcares y se generan glóbulos rojos. Entras en un estado en el que todo es urgente, vives en el siento-luego-existo, en el juego de la atracción, un territorio libre de razón.

Así que estos argumentos llevarían a mucha gente a afirmar que el amor como tal no existe, que todas las palabras y los sentimientos que puedes llegar a decir o sentir son huecos, son consecuencia de esa imbecilidad transitoria, de esas anfetaminas naturales que te ponen a cien.
Mi posición es contraria, he aquí la prueba factible de que existe y es lo racional dentro de lo irracional.

Qué queréis que diga, será que me gustan las ciencias pero todo este revoltijo de reacciones químicas me encanta. 



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Criticas constructivas. Nunca me olvido de las ciencias!

jueves, 25 de noviembre de 2010

Pequeña manía

Poco a poco, a través de este blog, me vais conociendo más. Hoy voy a contaros una manía o costumbre, no se como llamarlo, que tengo desde hará unos 10 años mas o menos.

Todo empezó como un juego. Materiales:

-Matricula de coche.

Reglas:

-Solo se pueden usar las operaciones matemáticas: Suma, resta, división, multiplicación y raíz cuadrada.
-Si alguna tiene 0 este no se utilizara


Objetivo:

Usando los 4 números sacar 0.


Parece sencillo verdad, lo es. Intentarlo.

Ejemplos:

4378= (4+7)-(8+3)=0

9993= 9/9- (raíz cuadrada de)9/3= 0

5340= 5-3-raíz de 4=0

PD: Algunas no salen... Desde aqui os reto a que lo intenteis. SIN PAPEL DE CABEZA, que son operaciones sencillas

Esta manía antes de publicarla solo lo sabían 3 personas...

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Los sueños maduran con nosotros

Cuando somos pequeños soñamos con cosas pequeñas, sencillas... un helado de fresa, una play station, unos patines, la heladería Famoplay o esa bicicleta que tiene el vecino del segundo.Cuando nos hacemos mayores, nuestros sueños cambian con nosotros, se vuelven complejos como nosotros. Y de repente, la muñeca de trapo se convierte en un avión, un avión con el que cruzar un océano a 10.000 metros de altura para así confundirte con el firmamento y hacer disiparse la improbabilidad, la imposibilidad que crece a tu alrededor. Pero los sueños, sueños son, y se rompen en mil pedacitos cuando se topan de frente con la realidad, porque la esencia de la realidad, a menudo es radicalmente distinta a la de lo soñado, pues soñando encuentras un modo de escapar y así hacerte más fuerte y crecer con ilusión.


Ilusión. Llámame iluso.



Las personas no siempre son lo que aparentan ser, ni las relaciones, ni mucho menos los sueños. Y esa realidad es la que se encarga de poner nuestros pies sobre el suelo. Lo que uno cree que es negro, puede ser blanco, y lo que uno cree que es blanco puede ser negro, o gris, o azul, o verde.

Entonces intentarás cambiar o conocer la esencia de la realidad, pero no lo conseguirás, porque en el fondo no quieres saber cuál es. Lo que verdaderamente ansías, tu verdadero sueño, es que te engañen.



Ahí tienes tu realidad, sorpréndeme y dime que miento.

martes, 23 de noviembre de 2010

Busca lo mas vital

Hemos de buscar la felicidad en aquellas cosas que hacen que tu día sea algo especial, esos pequeños detalles que te hacen alzar levemente las comisuras de tus labios y exhibir un pedazo de esa antigua amplia sonrisa y un destello en esos ojos que antaño eran estrellas.

¿No lo entiendes? Si a ti te enseñan un folio blanco con una mancha de tinta negra y te preguntan qué ves, tú ¿qué crees que responderás?
- Una mancha negra.

¿Una mancha negra? ¿Y el folio? ¿Por qué no ves la pureza y pulcritud de ese folio blanco?

No titubees, atraviesa la barrera, rómpela en añicos y vive a contracorriente, no finjas, sé raro, simplemente sé tú. Quizá no te acuerdes de cómo eras, pero sigues ahí, estoy seguro.

Cuando consigas ver el folio y ser tú, sólo entonces, será cuando veas los "te quiero mucho" como una excusa de alegrías tontas. Porque si alguien te quiere, no te quiere mucho, simplemente te quiere.
¿Quién eres tú para poner medidas a ese sentimiento?


Porque querer no es una competición, aunque si lo fuera ganaría yo.

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Por cierto 1000 visitas :).

Gracias por soportar las pequeñas biblias que escribo.

He reflexionado porque sigo escribiendo aquí pudiéndolo hacer en un folio y lo hago por 2 razones:


1º: Me desahoga mucho más.


2º: Lo hago porque se que hay 3 personitas que lo siguen. Eh Eh! Una es quien me motivo a crearmelo, la otra poco a poco se ha convertido en mi confidente y la ultima y no por ello mas importante ELLA.  Gracias!


PD: Si alguien mas sigue el blog no tenia ni idea, lo siento por no nombrarte.

Coincidencias

Septiembre empezó con lágrimas en forma de alegría y con declaraciones de más de sesenta y cinco palabras. Parece que hace mucho de aquello y solo han pasadon dos meses. Pero el final de septiembre se llenó de lagrimas y dudas. Recorrer triste los lugares donde vivisteis vuestras aventuras y el lugar donde quedásteis para deciros adiós y sin saber cuándo sería el siguiente hola. Con octubre y el otoño llegó ella. Se te olvidó la despedida amarga en el sitio de siempre. Ya no tenías que reprimirte esos besos y caricias, ahora podías hacerlo, es mas ella quiere que lo hagas. Robarle horas y rayos del sol al día y atardecer juntos, apoyado sobre su tripa o contando lunares de su espalda. Quedarse tranquila entre tus brazos mientras juegas con su pelo. Pasear por el  río y sentarte en un banco donde matarías monstruos por ella. Que sus besos sepan a chocolate o que esos mismos besos lentos te aceleren el corazón. Mirar al horizonte en el puente, que te mire con esos ojitos que hacen que te derritas y que no puedas decir que no a nada. Y acabar en su patio donde las despedidas son menos amargas. Has descubierto nuevas sensaciones junto a ella pero de vez en cuando aparecen los nervios y temblores del verano. Y sí, muchas veces la echas de menos, sobre todo, cuando esos trece kilómetros se vuelven a poner en medio, pero en esos momentos es cuando te das cuenta que lo que sientes por ella es mucho más de lo que creías.
Próximo pasito: Sweet November.




Este texto ha sido modificado de otro pero creerme que apenas he tocado unas palabras... Créeme me he sorprendido tanto como tú...

Tengo hambre...


El tiempo se esfuma, los días pasan, esto no es un quiero y puedo, es un quiero y no puedo.
Quiero, quiero, quiero. Quiero romper la rutina, quiero barrer las reglas, quiero hacer algo que nunca he hecho, quiero hablar con gente con la que nunca he hablado, quiero verte, oirte, tocarte escucharte y no hablarte..o sí hablarte... o sólo mirarte.. o no lo se.
Lo que pasa es que tengo hambre, tengo hambre de tí, y los sucedáneos me están matando.
-Y es que a falta de pan, no siempre son buenas galletas.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Quien me lo hubiera dicho...

Si me hubieran dicho que iba a estar tan bien a principios de noviembre lo hubiera tachado de loco...

Después de un mes cuesta abajo  sin frenos, donde todo era un bosque frondoso lleno de sombras y entraba apenas luz. Me quedo del mes de Octubre con las fiestas que me he pegado, que la verdad han sido muchísimas ya que este mes de Octubre ha tenido 5 fines de semana. Me quedo con Vilanesa, allí he conocido gente fabulosa, y por supuesto me quedo con ese 30 de octubre, que fue el principio de todo otra vez...


La vida son altibajos, ahora estoy en lo alto de la montaña, disfrutare hasta que me toque bajada... 

jueves, 18 de noviembre de 2010

Perdido....

No se que me pasa. Y lo peor de todo es que no se como evitar este sentimiento.

¿Como me siento?

Desconfiado. De quien? De nadie. Y eso es lo peor de todo. Desconfio de mi. No me veo capaz de hacer cosas como las que hacia antes. Ni si quiera me veo seguro cara un examen cosa que antes, la gente que me conoce lo sabe, iba como de sobrado. Confiaba en mi.

Y lo que mas me jode es que dude de mi ahora... Justamente ahora que todo me va bien. Ahora que la vida me sonríe, yo le pongo una mala cara...

Sera como siempre me dices que soy diferente... Y para llevaros la contraria pongo al buen tiempo mala cara...

Un ejemplo claro:


  • Yo: no
  • simplemente
  • desconfio de mi
  • no me veo capaz de nada

  • María: El primer dia que te conoci me dijiste que no estudiabas yo te pregunte como podias presentarte a los examenes y me dijiste confio en mi

  • Yo: EXACTO
  • por eso ahora mi duda
  • Porque no entiendo porque me pasa esto
  • y mas ahora cuando todo
  • REPITO todo
  • me va bien...

martes, 16 de noviembre de 2010

Descanso

Ya se porque me cree el blog...

El blog fue creado porque sufrí una indigestión de realidad... ( Si no sabéis lo que es... Cuando os pase me entenderéis).

Un placer y hasta la próxima.... Si vuelvo a escribir avisare :)


PD: Mi suerte a cambiado 180º...

lunes, 15 de noviembre de 2010

Una noche normal...

Era una noche como cualquier otra... Nada de especial. Estaba en el comedor aburrido y eso que pasa mi hermana, y para variar, me meto con ella , mera diversión, y ella se pica y nos enzarzamos en una pelea.

Mi madre tiene que venir a separarnos, si no nos podríamos haber tirado toda la noche y parte del día siguiente, y mi hermana se marcha.

Mi madre me mira seria y me dice: Héctor ya eres mayor para ir metiendote con tu hermana. Que ella se pique es normal. Pero que tú le pinches no tanto.

Yo: Pero es que joder! No la entiendo. Yo a su edad no era tan inmaduro y eso que soy chico (todos sabemos que las mujeres maduran mucho antes que nosotros).

Madre: Héctor tu maduraste a la fuerza.

Yo: ¡Joder! Se que no me han regalado nada en esta vida... Pero de ahí a haber madurado a la fuerza hay un paso considerable.

Madre: En el fondo sabes que tengo razón

Yo: Si no hay argumentos no te creo.

Madre: Héctor... Con 4 años , cuando estaba embarazada de tu hermana, me cuidabas porque no fue un embarazo fácil. Con tan solo 5 años ya eras el hombre de la casa, tenias mas responsabilidades que gente de tu edad, cuidabas de mi, hacías la compra, ibas y venias del colegio solo, tenias llaves de casa. Con 8 años ya sabias lo que era perder a 4 personas importantes en tu vida, los papas del papa y mi padre y el tío Pepe que tú siempre le tuviste una admiración especial. Con 12 años dabas clases ha niños de tu edad y te sacabas tu primer jornal. Con 13 te ofrecieron promocionar de curso. Con 15 ya estabas trabajando en un bar. Con 17 te tuviste que ir de casa durante un tiempo porque no podías tener tantas responsabilidades y sacarte el curso adelante. Con 18 eres todo un hombre, tienes responsabilidades de adulto, llevas bien los estudios, aunque si has repetido en parte es culpa mía y te pido perdón por eso..., ya llevas 13 años cuidando de mi y sé que eso no es fácil de llevar aunque para ti es un placer, siempre estas dispuesto a ayudar y ya estas pensando en independizarte cuando puedas y creo que casi nadie de tu edad piensa eso. Pero estoy segura que si lo haces te ira bien. 

Yo: Vale tienes razón. Mi vida no ha sido un camino de rosas. Pero bueno no ha sido aburrida al menos =)

Madre: Lo mejor de todo es que lo has sabido llevar todo con mucha madurez y una sonrisa en la boca. Nunca te has quejado mucho. Pocas veces te he visto superado por las circunstancias. Siempre con buena cara. Y de lo que estoy orgullosa es que pese a todo, tu infancia la has vivido como un niño mas. No te has perdido nada.

Yo: Eres una exagerada!

Madre: Para nada. Héctor lo de tu hermana es normal. Quizás el raro eres tú. ¿O no te das cuenta?

Yo: Pues no...


En fin... ¡MADRES!


domingo, 14 de noviembre de 2010

Carta a un amigo

Querido Peter Pan:

Quizás esta carta te sorprenda por su finalidad. Pero me debes una. Me prometiste llevarme al País de Nunca Jamás antes que ha Wendy. Y encima no te atreviste a contarmelo tú en persona, si no que me entere por otras bocas (A Pinocho se le nota mucho cuando miente, no te has dado cuenta?). Y después de mucho tiempo sin hablar, porque allí no tienes cobertura y no llega aun el jodido ADSL de ONO. Me dices que ya no puedo ir, que soy demasiado mayor para pisar esas tierras. Pues a cambio te pido que me consigas algo. Que cumplas con un deseo que tengo, sabes que si fuera diciembre no te molestaría ya que se lo pediría a los reyes magos, pero estamos en Noviembre y quiero mi deseo ¡YA! Aunque quizás no me lo merezca. Te podría mentir y decirte que este año he sido un niño bueno, muy bueno. Pero no te voy a mentir. No he sido ni bueno, ni malo. Simplemente he sido yo. Con mis defectos y mis virtudes. Guiado por mi cabezonería y mis impulsos.

Lo que te voy a pedir no es nada fácil. Podría pedirte un cohete de la NASA, un coche de carreras , un LHC o cualquier cosa material. Pero mi deseo para nada es ese. No quiero cosas materiales...

... Quiero a alguien que se lance a la piscina conmigo. Alguien que llegue a conocerla, pero que no deje de sorprenderme cada día. Que sea interesante. Que me entre por los ojos. Que sea mucho mas perfecta que yo y no lo reconozca (aunque en el fondo sepa que lo es). Que escriba, da igual si es entendible o no, pero que lo haga. Que paseemos en horas donde la gente normal esta en casa. Que bese bien. Que le falten horas de música  para descubrirle alguna canción. Pero que le sobren horas de cine para que me descubra películas a mi. Que tenga ilusión en la vida. Que tenga ambición. Que no se derrumbe con facilidad. Que sea elegante pero que guarde los tacones para las ocasiones especiales. Que tenga la madurez adecuada. Que tenga un punto rebelde. Que tenga personalidad y carácter (que si me tiene que pegar me pegue). Que me rapte en los días esos tontos en los que no se hace nada especial. Que me saque una sonrisa cuando mas lo necesito y  cuando no también. Que sea ella misma y que eso me encante. Que sea ÚNICA.

Mmm... Puedo pedirte que no sea de mi ciudad pero que no este lejos? Quizás pido demasiado...?




PD: Eres increíble antes de enviar la carta conseguiste que la volviera a conocer...

Amistad

Siempre había pensado que la amistad eran esas personas que están ahí para lo bueno y para lo malo. Y es asi. No voy a negarlo. Pero una persona me lo demostró creo sin quererlo.Todo fue así:

Yo: Se que no te hace gracia, pero voy a volver con ella. Le quiero y no se, esta vez parece que todo va a ir bien.

Él: Mira. Yo ya te dije lo que pensaba. Y si te vuelvo a ver como te vi. Ella morira!

Yo: Jajajaja! Ni te ralles!

Él: No, ahora, enserio. Héctor es tu decisión y yo te apoyo créeme. Sabes que no me hace gracia pero como te he dicho es tu decisión y la respeto. Solo te digo, y ahora enserio, que si te vuelve ha hacer lo mismo no tengas miedo aquí estaré para hacerte reír.


Esto es simplemente AMISTAD. Todo lo demás creo que es pura ficción...

sábado, 13 de noviembre de 2010

Percepciones...


Hay un dicho que dice:  Todo lo malo tiene un lado positivo, o Al mal tiempo buena cara, o El que no se consuela es porque no quiere.
Y no podría ser al revés también? Que todo lo bueno tiene un lado negativo...


Yo creo que todo lo que nos pasa tiene cosas buenas y malas, SIEMPRE, todo tiene su opuesto: El yin y el yang, el bien y el mal. verdad y mentira, el día y la noche, y infinidad de cosas mas.




El ejemplo mas claro es la luz. La luz crea sombras por lo tanto no puede haber luz sin sombras, ni sombras sin luz. Por eso cuando te pasa algo malo o bueno tú eliges si quedarte con la luz o con la sombra...


Me diréis que muchas veces no es tan fácil ver la luz, pero no hay mas ciego que el que no quiere ver. Mas claro agua.


Por eso cuando pensamos que todo nos va mal, es por que le damos mas importancia a lo malo que a todo lo bueno que nos esta pasando! Y viceversa. Por eso la vida no es mas que percepciones...


viernes, 12 de noviembre de 2010

Mas sincero que nunca...

Me gusta la música, mejor dicho, necesito la música para vivir. Me gusta leer. Cuando un libro me gusta lo devoro, puedo estar leyendo durante horas y horas. Ver películas en buena compañía. Prefiero regalar a recibir regalos. Adoro reír. Pero reír de verdad, con ganas. Y sonreír (que no es lo mismo). Creo que es mi modo de vida. Soy un soñador de los pies a la cabeza. Sueño de pie, sentado y dormido. Casi siempre me acuerdo de mis sueños y últimamente están siendo algo raros.Mi madre dice que vivo en un sueño. Mi padre, en cambio, piensa que soy raro. Me encanta pasear escuchando música. Las mentiras piadosas. Y la lluvia. Adoro la lluvia aunque muchas veces me ponga de mal humor porque estropea planes. Nunca llevo paraguas a mano. Me molestan. Me gusta empaparme de gotitas de agua.La Navidad, me encanta la Navidad. Sobre todo porque hace frío. Y... me encanta el frío, es una buena escusa para dar un abrazo o estar cerca de alguien. Ponerme muchísimas capas de ropa y por encima una bufanda y aún así, congelarme.Hacer feliz a personas, mis personas. Me encantan los macarrones y el arroz al horno.

Grecia, Copenhague, Egipto e Italia (otra vez) están en mi lista de viajes pendientes. Argentina... si, tal vez. Y... Francia, pero con alguien especial.Las camisetas a rallas. La nieve. Apoyarme en alguien.Abrazar. Pienso que los abrazos deberían ser obligatorios. Los besos en  la nariz y la frente.Llegar tarde. No es que me guste, pero siempre lo hago.Las polvora, y su olor.  Me gusta que los chicas huelan a algo, me fijo más, vaya.Tengo una canción, o varias, para todas mis personas especiales y me gusta. Taparme hasta arriba en invierno y... en verano.Los amaneceres, pero sobre todo los atardeceres, los de color ambar.Los mensajes de buenas noches. O los de buenos días (princesa jeje).Los ataques de risa, me siento completamente feliz. Hacer que alguien sonría.Las sonrisas regaladas con sonrisas. Releer cartas de hace años. Ver fotos antiguas. 

Las fotos. Captar momentos para toda la vida. Los micromundos de macrosentimientos.Las miradas, sinceras y profundas. Me gusta mirar a los ojos cuando hablo con alguien o si no lo hago también, me apasionan los ojos de la gente. Que me miren cuando hablo. Las cosas pequeñas pero importantes. Acordarme de las personas por su voz. Las miradas que lo dicen todo. Me encanta dormir. Para mí es un verdadero placer. Me cuesta compartir sentimientos profundos y que me duelen, aunque eso poca gente lo sabe. No me gusta parecer débil, aunque en verdad lo sea. Me hago el fuerte ante cualquier situación, me 'automotivo'.
Los chistes... 
El fútbol, el baloncesto y la F1. Valencia C.F.

Las estrellas. Escuchar música mientras me ducho, me visto, hago los deberes, estoy por casa o en la calle... en fin, que me encanta la música. Viajar. Conocer gente nueva e impregnarme de sus vidas y sus sueños.Que me miren y sonrían. Que les mire y sonreír. Las nubes, y seguir su trayectoria. Imaginar la forma que tienen y reírme solo. Hacer cosas que nadie más entiende.Pensar. Cuestionarme. Ponerme a prueba. El humo saliendo por las chimeneas. La infinidad del mar. La luna. Las manos de los chicas, sobre todo si son finitas, como de pianista. Los silencios cómodos. Mis apellidos. Que me miren a los ojos. Mirar a los ojos. El número 7.

Las tormentas de verano. Bañarme. Llorar. Si. Me encanta llorar de risa. El chocolate. Que me quieran, pero sobre todo querer. El calor de la piel. Los ojos de mi padre. Las pecas en la espalda y en los pómulos. El sonido de las teclas al teclear. Escuchar y que me escuchen. Poder ayudar. El crujido de las hojas en otoño. Las castañas. Recibir llamadas inesperadas. Dormir agarrando la almohada con las piernas. Ir al cine. Escribir; sobre todo los domingos. Hacer cosquillas. Cantar. Decir te quiero. Y sentirlo. Llevar las contraria a diez personas, saber que no tengo razón y seguir insistiendo. Hacer rabiar a mis amigos y amigas. Discutir con mi padre y que acabe dándome la razón. También me gusta cantar con él. Escuchar a mi madre cantar con los cascos puestos, bueno, esto no me gusta, es realmente horroroso, pero me divierte. El olor al pasar por al lado de una panadería. Las piruletas de corazón. Un barco en medio del mar. Recordar.  La playa.Me da rabia no terminar lo que empiezo.

Los detalles. DE-TA-LLES. Morirme y revivirme el mismo día. La incertidumbre, por mucho que duela. Pasear descalzo por la playa de noche. Los reencuentros. Escribir sin abreviar. Escuchar voces que echo de menos.Como conocí a vuestra madre. Escribir mi nombre en el baho del espejo después de ducharme. Encuentros casuales a una hora exacta. Estar escuchando una canción en mi iPod, poner la radio y que sea esa misma. Cuando me río por todo. Las rebajas. Hablar.  Que me recuerden que soy importante. Los masajes en la espalda. Quedarme despierto hasta las tantas por escribir, esto mismo, por ejemplo, aunque nadie lo lea. Y sobre todo, sentir.

Pedir perdón cuando me he equivocado. Dar las gracias cuando se merecen. La educación. Comprar el pan y que este caliente y quitarle las puntas. Acostarme en el césped y que pasen las horas. Ducharme. Y que caiga el agua sobre mi cara. Me encanta que mi vida no se centre en mi ombligo...

jueves, 11 de noviembre de 2010

Debería predicar con el ejemplo... Pero no puedo...

Quien me conoce sabe de sobra que soy una persona que insiste en que hay que mirar a donde pisas y no al horizonte, si no te caerás en un agujero cuando menos te des cuenta...

Pero no puedo... Desde el 1 de Noviembre por la noche hay una noticia que ronda mi cabeza, una noticia que consigue que no aprecie todas las noticias buenas que he recibido en los últimos días... ¿Que noticia era?

Antes de daros la noticia pondré algo que escribí cuando pensaba que no volvería a pisar ese sitio:

Titulo: Pasamos de pagina

"Hoy, 29 de agosto del 2010, he visto ante mis ojos el fin de una época de mi vida y por  supuesto para bien y eso estoy seguro.

Muchas cosas tienen que pasar para que vuelva a ese lugar...
No, no quiero volver allí... Aunque cambie de dueños y mi rol sea distinto. Creo que no seré capaz de superar sensaciones vividas en ese lugar... Cuando "trabajaba" allí...

Cuando estaba allí me sentía como si estuviera dentro de un zulo tan bajito que no me podía poner de pie y tan estrecho que acostado no cabía... Y solo sabia que pasaba el tiempo porque miraba a través de una pequeña ventana donde pasaba muchísima gente que vivían sus vidas, se divertían, mientras yo me mantenía inmobil en aquella pequeña prisión...

Pero ahora se que no volveré, que no entrare...

Mirando el lado positivo gracias a ese sitio he conocido gente FANTÁSTICA, gente que NUNCA olvidare y que han dejado huella en mi, y que seguiré manteniendo el contacto, que el próximo verano estaré con ellos y sera mas y mejor!, pero sin pisar aquel ligar que por supuesto no nombrare...

Adiós a 5 veranos inolvidables tanto por las cosas positivas como las negativas.

Fin de una época agridulce"

La noticia queda clara ¿no? Lo mas seguro es que me toca volver...

Quizás al leerlo penséis que soy algo exagerado, que no puede ser para tanto...

Pero no sabéis lo que es en verano echar de menos que se te peguen las sabanas, lo que es quemarte por el sol, salir con los amigos y no tener que pensar que cuando llegues a casa tienes que fregar tropecientos platos, vasos etc y encima tienes que levantarte a las 7, poder ir a la playa por las mañanas, que tus amigos digan nos vamos en barco y tu tengas que decir que no puedes porque trabajas, no poder coger la borrachera de tu vida porque al día siguiente tienes que estar perfecto para trabajar, no poder empalmar un sábado y un sin fin de cosas mas..., no sabéis lo que jode...

Y encima después en septiembre, octubre, noviembre, diciembre, enero, febrero, marzo, abril, mayo, junio, te digan todos los días que no hacías nada y te menosprecien... Creerme no es fácil...

Por eso ahora mi mente este pensando mas en Julio que en lo que debería... Pese a que se que queda mucho y todo puede cambiar....

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Prohibido pensar: ¿Y si...?

Hace poco hable con una persona sincera, quizás mucho mas sincera de lo que me esperaba de ella ya que la conozco de hace casi nada. Me confeso que siempre, desde pequeña, había tenido miedo a querer, tenia miedo al Amor y a todo lo que eso significaba (palabras textuales). Mi pregunta es:
¿Quien no ha tenido miedo al amor?

Creo que todos hemos tenido miedo a el Amor, pero no solo miedo a el dolor que podemos recibir o producir, si no también  a la sensación de depender de alguien, el miedo a perder el contacto, la amistad. La sensación de que nuestra alegría este en manos de otras personas nos aterra, y a mi el primero, pero no por eso tenemos que dejar que nos domine.

La chica esta me comento que ella cada vez que empezaba a sentir afecto se volvía fría para alejar a esa persona, como una manera de auto-protegerse se podría decir. Lo primero que sentí fue pena, si me dio pena porque ¿que es vivir sin tener miedo? ¿Sin arriesgarse? ¿Sin caerse? ¿Sin dolor?

Yo no deseo un camino de rosas, tampoco que todo sean espinas, porque ODIO las cosas fáciles... Quizás sea que soy masoca,sinceramente no lo creo, simplemente pienso que sin haber probado lo amargo no puedes saborear las cosas dulces, sin haber sido derrotado no puedes disfrutar una victoria, sin trabajo no puedes saborear resultados.

Pero sus palabras no solo me dieron pena, también me trajeron recuerdos de antaño, cuando era yo como ella... Si, yo también he reprimido lo que sentía por miedo, pero no miedo al dolor, ya que pienso que el dolor es algo que nos tiene que pasar, ni miedo a equivocarme, ya que las mejores lecciones se aprenden de cuando cometes errores, si no miedo a perder una amistad, miedo a perder mucho por otro poco mas... Si, en una época de mi vida, fui una persona poco ambiciosa pero después de ver como una vez tras otra te invade esa sensación, te armas de valor, y te planteas si vale la pena dejarse llevar por ese sentimiento...

Yo sinceramente pienso que no... Creo que si queremos algo tenemos que luchar mientras haya una pequeña esperanza... Que después no es lo que esperabas o no funciona o simplemente te cansas de ello... No pasa nada... Yo al menos prefiero tener la sensación de fracaso cuando lo has dado todo, que la sensación de arrepentimiento cuando no te has atrevido a hacer algo...

Quien no ha pensado al menos una vez en su vida Y si...? Yo llevo mucho tiempo sin hacerlo y estoy orgulloso de eso...

No esperes a probar la muerte para tener que aprender a saborear la vida...

martes, 9 de noviembre de 2010

No puedo elegir lo que siento...

Hoy he vivido en mis propias carnes esa sensación que hacia demasiado tiempo que no sentía..., y que iluso de mi esperaba no sentir en mucho mas tiempo...

Hoy he sentido un agudo dolor al leer unas simples palabras, al ver como una de las personas que mas confiaba se me declaraba, pese a saber que no sentía lo mismo hacia ella, pese a saber que el sentimiento que me estaba demostrando no era correspondido...

Hoy una de las  personas mas importantes para mi se ha despedido y me ha dicho que puede que no volvamos ha hablar...

Hoy he perdido una parte de mi...

Lo que mas me jode es que me siento impotente porque no puedo elegir lo que siento! Una persona no puede elegir querer a una o a otra, no puede eligir enamorarse de una persona o otra... El amor, como la confianza, la amistad o otros sentimientos, es algo que nace involuntariamente, quizás por eso cuando mas lo buscamos menos lo encontramos...

Desde aquí te deseo toda la suerte del mundo, que no pares de alumbrar a otras personas con esa sonrisa que me alumbrabas a mi cuando te veía, que sigas hipnotizando a la gente con tu mirada, que no dejes de consigir sonrisas imposibles, sobre todo espero que seas feliz porque te lo mereces...  Y quiero que sepas que aunque hayamos perdido el contacto intentare conseguir noticias de ti y que cuando me necesites sabes como contactar conmigo y estare encantado de escucharte, y sacarte una sonrisa... Que te necesito en mi vida pero quizás tú a mi en la tuya no...


Simplemente GRACIAS por haber estado ahí cuando te he necesitado...

Pd: Se ve que no se puede levantar cabeza...

lunes, 8 de noviembre de 2010

Odio al olvido


Estoy cansado de escuchar entre mis amigos o conocidos la típica frase de mi vida es una mierda... ¿Porque hacemos suposiciones? ¿Porque comparamos la vida externa de una persona? ¿Porque siempre pensamos que lo nuestro es peor? No lo entiendo... En mi cabeza no cabe eso...
Quizás sea, como dice mucha gente, que no me puedo quejar de mi vida, que tengo todo lo que deseo y que todo me va sobre ruedas dentro de lo que cabe. ¡Dios! ¡Como me encantaría que me dieran un misero euro cada vez que escucho eso!
¿No se os a pasado por la cabeza que quizás quiera demostrar eso para no preocupar? ¿O que simplemente me conforme con lo que tengo porque no se puede evitar (esto no quiere decir que sea una persona conformista, ya que quien me conoce sabe que lucho por lo que quiero)? ¿O que acepto y supero las cosas que me vienen?
Yo lo que creo es que la mayoría de gente se pone expectativas demasiado altas y quiere cumplirlas, cuando lo normal es ponerte una que este a tu alcance y poco a poco y subiendo de expectativas conforme las vas cumpliendo... ¡Esto solo es una mera recomendación!
Y para terminar, si no conoces la vida de una persona no intentes o desees vivir su vida, o que te pasen las cosas que le pasan a él/ella, porque quizás estés muy equivocado en lo que estas deseando. Ya que cada persona tiene sus problemas y los sobrelleva como puede...
Mi vida francamente no se la deseo a nadie, creo que nadie merece pasar por cosas así... Pero otra cosa digo: no la cambio por NADA ni NADIE! Me quedo con TODO, ¡Tanto los momentos buenos, para recordar esos tiempos memorables y los malos, ya que de ellos aprendemos a no tropezar la proxima vez! Por eso ODIO algo, ODIO al OLVIDO!
PD: La próxima vez que desees cambiar de vida, tener una vida mejor, o cualquier otra GILIPOLLEZ de esas que se te pase por la cabeza, recuerda todos los momentos buenos, todas las tardes de risa rodeado de tus amigos, familiares etc... Y piensa que todos tenemos altibajos, que no es que estés gafe si no que simplemente es LEY DE VIDA!

Te añoro...


video
Añoro,
añoro la felicidad de los primeros momentos,
sus locuras, sus sonrisas, sus silencios.
Añoro.
Añoro la inocencia del recién nacido
la pasión del amor que florece
y que aún no cae en el olvido.
Añoro la primera caricia,
el primer beso,
el primer suspiro.
Añoro el primer llanto,
la primera palabra que me susurraste al oido.
Añoro.

Mi locura es mi felicidad


Ayer mientras toda la gente corría de la lluvia yo estaba tranquilo en mi casa. Me asome al balcón para observar los rayos, cada vez que veía uno salia una ligera sonrisa de mi boca, y escuchaba con gran entusiasmo cada trueno. Tan atónito estaba viendo la tormenta que no me di ni cuenta que tenia la cabeza sacada de la barandilla para observar lo máximo posible, y cuando volví en mi tenia el pelo mojado.
Entonces pensé: Porque no? Total... Un poco más!
Bajé corriendo las escaleras, no podía esperar al ascensor necesitaba sentir la lluvia acariciarme, bajé 6 pisos corriendo todo lo que podía y mas, como hago siempre que creo que una cosa merece la pena..., y llegué abajo, salí y empecé a saltar, hacer el tonto, total no había nadie por la calle, y me puse a mirar sin pestañear al cielo y ahí estuve por lo menos 15 minutos de mi vida.
15 minutos bajo la lluvia en los cuales una señora con un paraguas que corría a duras penas, se quedo boquiabierta mirándome, se lo que estaba pensando, pensaba quizás como muchos de vosotros..., pensaba que yo estaba loco ¿o que explicación lógica tiene que una persona este saltando y haciendo el tonto bajo la lluvia ella sola? No tiene que estar cuerdo pensó... Quizás sea así, quizás me haya vuelto loco..
Pero os digo una cosa: Me encanta este estado de locura!
Porque si algo he aprendido en mi corta vida es que las cosas mas insignificantes son las mas importantes, la felicidad no es formar una familia, tener una pareja o tener unos amigos fabulosos. NO! Al menos para mi la felicidad se compone de momentos inolvidables que sabes que habrán mas, MUCHOS mas! Por eso cuando una persona es feliz es porque sabe que va a tener momentos buenos y va ha compartirlos con alguien.
Por eso cuando una persona esta triste, o al menos cuando yo estoy triste, no es malo, para nada. Solo quiere decir que sabe que no se van a repetir momentos vividos, que si esta triste por algo es porque ese algo a sido fabuloso y no se repetirá. Por eso cuando veáis una persona triste NUNCA hay que decirle: Tranquilo no pasa nada, tenia que pasar y paso o Ya vendrán tiempos mejores. Seamos realistas eso nunca ayuda. Lo que esa persona necesita es un abrazo, para saber que vas a estar ahí cuando te necesite, y, como no, que lo cojas de los pelos y te lo lleves de fiesta, que vea que ha perdido algo pero que hay muchas mas cosas por las que sonreír, por las que ser feliz... =)

domingo, 7 de noviembre de 2010

Simil

Hoy, o quizás ayer, o tal vez lo soñé algún día, no se....

Hice un símil, o era una comparación?, tal vez signifiquen lo mismo...
Bueno, vayamos al grano! Me he dado cuenta que mi vida es un juego, si puede sonar raro, pero me he dado cuenta que mi vida es igual que el popular juego de la comba; ¿os sorprende? A mi no, ¿o tal vez si?...
¿Porque? Sencillo, o quizás no tanto..., comparo mi vida con el juego ya nombrado porque es así de simple, avanzas salteando obstáculos, en el juego se trata de una cuerda en movimiento, y si te despistas te golpea, puede ser fuerte o flojo pero te golpea, y depende de como te sorprenda ese golpe puedes caerte o simplemente pararte.

Si te paras es sencillo solo tienes que seguir con lo que estabas haciendo antes del golpe.
Pero si te caes... Si te caes duele. Si, no nos engañemos las caídas duelen, sea metáfora o no, ¡duelen!, y dejan marca, y si, todas las marcas se van igual: los moratones, las heridas, las decepciones, los desamores, etc... A veces no duelen porque no tocamos ese punto pero cuando lo tocamos duelen y bastante... y eso de que si te pegan en otro lado para que no te duela el moratón, es mentira y todos los sabemos... Si quizás no lo sientas tanto... Pero ni un buen masaje ni otro dolor cura las heridas anteriores. Solo lo cura el gran amigo de los que tienen paciencia, si estoy hablando del tiempo.

Las heridas, reitero, todas las heridas se curan simplemente con el tiempo...

Pero bueno en la vida, como en el juego, lloras nada mas caer y después te levantas con una sonrisa de oreja a oreja y vuelves a jugar como si no hubiera pasado nada. Si quizás a veces duelen las manos o tenemos agujetas en los brazos de levantarnos tantas veces de las caídas pero al final lo hacemos y volvemos a jugar. Lo que nunca, repito, nunca hay que hacer es tener miedo a volver a jugar... ESO NUNCA!

Ah! y otra cosa por la que hago el símil con el juego de la comba y no con cualquier otra cosa es: porque mientras intentamos sortear los obstáculos cantamos esas tontas canciones... Si queramos o no la música nos acompaña a lo largo de la vida y por eso en este juego no iba a ser menos....

Y que TÚ y solo TÚ juegas en este juego... La demás gente son meros espectadores que te pueden aconsejar como saltar, pero nunca saltaran por ti... Eso que quede claro....

Quizás este símil no sea un símil, quizás no sea nada, quizás solo que me apetecía escribir algo, quizás no se...

Estoy haciendo lo que siempre quise no hacer

Me hicieron una propuesta interesante… Quizás demasiado interesante para mi, ya que consiguió que volviera a mi ese sentimiento de cobardía que pensaba que tenia ya enterrado, pero a la vez entendí que que yo tenia una percepción errónea de lo que era, no era cobardía, no me propusieron matrimonio ni nada de eso, simplemente me propusieron crear un blog porque decían que les gustaba como escribía.

Si la verdad es que antes de que me hicieran la propuesta me lo había planteado, ya que me encanta escribir. Pero tenia miedo, suena raro verdad? Miedo de tener un blog…, No justamente no tenia miedo de eso… Tenia miedo de que lo abandonara, de que tardara siglos en que me surgiera una idea… Pero este miedo no venia de nuevo. Era un cumulo de abandonos: Dejar la natación, Fútbol, música y un sin fin de cosas… Incluso muchas relaciones se quedaron atrás por el miedo este…

Pero ayer me di cuenta que no es cobardía ni miedo lo que tengo si no simplemente que no quiero forzarme a hacer cosas que en su momento no me apetecen, es simple verdad? No lo entiendes?… te lo explicare
Si me apunto a un equipo de fútbol tengo que ir a entrenar 3 días a la semana y jugar el fin de semana, entrenar y jugar me encanta! Pero no siempre me apetece y hacer un hobby a desgana, como que al final lo acabas odiando…

Si me creo un blog forzare mi masa gris para poder actualizarlo y que no caiga en el olvido… Me forzare para intentar atraer cuanta mas gente mejor y todo esto hará que en vez de ser un hobby sea una obligación y ahora mismo en mi diccionario esa palabra no existe. Pero lo voy a intentar… Voy a intentar mantener mi blog día a día… Total, una experiencia mas en mi vida…